Dominanz

Mir wurde langsam klar, dass hinter dieser vehementen Abschottung etwas anderes stecken musste, etwas Tieferes, das meinen Stiefvater dazu trieb, seine Frau zu erpressen, anzulügen und jedes Gespräch zu verwehren. Heute ärgere ich mich, dass ich das nicht schon früher erkannte.

Ich fragte mich erstmals, ob die Eigenschaften meines Stiefvaters Symptome sein könnten, Verhaltensstörungen. Wenn das so wäre, welche Ursachen könnten sie haben?

Was wusste ich über ihn?

80 Jahre alt, Realschule, kein Englisch, Reifenlager-Leiter Michelin bis zur Rente. Im Laufe des Berufslebens mehrfach Versetzungen, jeweils Verlust aller lokalen Bekanntschaften. Klein, schlank, früh Vollglatze, die er bis zur Rente versteckte, Oberlippenbart.

Sehr ruhig, keine Freunde, verschlossen, still, bieder. Intellektuell unauffällig. Laut meinem schwulen Bruder homophob. Nicht zu stalken, nur: Im "Buffy, im Bann der Dämonen"-Forum schreibt er, er sei Fan von Vampiren, Drachen, Monstern. Hobby: Massenweise geliehene Filme rippen, tausende selbst gebrannter DVDs. Kassenwart des ländlichen Kunstvereins. Geleaster BMW mit ~300 PS, den meine Mutter nicht fahren kann, deshalb kleiner Peugeot als Zweitwagen.

Zusammen mit meiner Mutter betreute er hin und wieder inzwischen jugendliche Kinder einer alleinerziehenden Frau. Fuhr einen alten Mann bis zu dessen Tod im Rollstuhl spazieren. Fünf Brüder, mit einem verfeindet, zwei tot.

Meine Mutter hatte erzählt, dass er keinen Speck essen könne, weil er in seiner Kindheit von seinen Eltern dazu gezwungen wurde. Außerdem sei er als einer von sechs Jungen von seiner alleinerziehenden Mutter geprügelt worden. Meine Mutter hatte immer wieder gesagt: "Er kann Gefühle nicht zeigen, er kann Fehler nicht zugeben, er kann sich nicht entschuldigen".

Ich fragte sie, was sie über die Kindheit ihres Mannes wisse: Nicht mehr als das, was sie mir erzählt habe. Sie hätten in den 40 Jahren ihrer Ehe nie über ihre Kindheit gesprochen. "Wozu denn? Die ist doch vorbei."

Ich listete die mir bekannten Eigenschaften meines Stiefvaters auf, erstellte ein Art Profil, ein sehr spärliches nur, aber immerhin. Dann setzte ich mich an meinen Computer und fragte meine sehr gute Freundin, die künstliche Intelligenz ChatGPT, folgendes:

"Der Mann meiner Mutter hat in seiner Kindheit Lebensmittel essen müssen, die er eklig fand und er wurde geprügelt. Als Erwachsener zeigt er plötzlich auftretende, emotionale Ausbrüche. Er kann seine Fehler nicht eingestehen und Gefühle nicht zeigen. Sind das Verhaltensstörungen, und wenn, wie würde man sie nennen?"

Meine Freundin listete mehrere Verhaltensstörungen auf. Die erste nannte sich "C-PTBS" und alle in der Frage genannten Eigenschaften waren mögliche Symptome. Nur ein oder zwei Symptome hingegen in den weiteren gelisteten Verhaltensstörungen, die ich deshalb verwarf. Ich konzentrierte mich auf die mit den meisten Matches: C-PTBS. Nun drehte ich die Sichtweise um.

Ich fragte: "Was ist C-PTBS und welche Symptome zeigen Betroffene?"

Die Antwort: "C-PTBS ist die englische Abkürzung für "Komplexe Posttraumatische Belastungsstörung".

Als Symptome wurden die meines Profils stichpunktartig etwas näher erläutert. C-PTBS-Betroffene seien oft nicht in der Lage, ihre Emotionen zu regulieren. Sie könnten ihren Bedürfnissen und Gefühlen nicht adäquat Ausdruck verleihen, was zu emotionalen Ausbrüchen führen könne. Regulationsstörungen.

Auch die weiteren Eigenschaften des Profils wurden erläutert, aber es kamen nun noch mehr hinzu. Ich erfuhr u.a., dass C-PTBS signifikant die Ausbildung von Süchten begünstigt.

Nun erinnerte ich mich, dass mein Stiefvater vor Jahren spielsüchtig war, und womöglich ist er es auch heute noch. Niemand hat Einblick in seine Finanzen. Ich fand fünf Studien, speziell dem Zusammenhang von Spielsucht und C-PTBS dediziert. Alle kamen zum Ergebnis: Signifikant begünstigend.

Und noch ein weiteres mögliches Symptom wurde genannt: Hypervigilanz. Eine erhöhte Wachsamkeit vor Bedrohungen. Mein Stiefvater hatte mir einmal gesagt, ich würde meine Mutter gegen ihn aufwiegeln. Sie sei, jedesmal wenn ich zu Besuch dagewesen sei, ihm gegenüber kritischer und rebellischer.

Ja, ich hatte meiner Mutter zugehört, wenn sie mir ihr Leid mit ihm klagte. Sie klagte immer so, dass er es mitbekommen konnte. Sie piesackte ihn damit, eine Art kleiner Rache. Ich hatte mich ihr empathisch gezeigt und ihr gesagt, sie solle sich mehr durchsetzen. Sollte das das "Aufwiegeln" sein? Konnte das die Bedrohung für ihn sein? Hypervigilanz?

Die KI beschrieb auch, dass Verhaltensstörungen durch Situationen, die den Traumata zugrundeliegen, getriggert werden können: Flashbacks. Und ja, die Szene, in der der Ausraster passierte, war maßgeblich durch ein Kind geprägt. Meinen Sohn.

Das Bild wurde immer vollständiger: Und dann fand ich über weitere Nachfragen und -forschungen heraus, dass C-PTBS-Betroffene vermehrt starke Bindungen zu Kindern aufbauen, besonders wenn die Ursache der Traumata in der Kindheit liegt.

War ich bisher schon völlig überrascht, wie außerordentlich gut sich die Dinge fügten, so kam damit ein Puzzleteil hinzu, mit dem ich überhaupt nicht gerechnet hatte.

"Opa kann sehr gut mit Kindern". Ja, auch das hatte meine Mutter immer und immer wieder gesagt! Und es stimmte, ich hatte es ja selbst wieder und wieder erlebt, wenn mein Sohn mit seinem Opa spielte. Ich hatte das meinem Opa-Profil der negativen Verhaltensmuster aber nicht hinzugefügt, weil es ja ein positives war.

Ganz klar: Im Umgang mit meinem Sohn war mein Stiefvater immer voller Gefühle, voller Freude, voller Empathie. Für meinen Sohn.

Ich informierte mich über die theoretischen Hintergründe, die den starken Bindungen Trauma-Betroffener zu Kindern zugrundeliegen könnten. Ich fand: "Traumata-Betroffene, deren Trauma in der Kindheit liegt, können starke Bindungen zu Kindern als Revision ihrer eigenen Kindheit in einem geschützten Raum wahrnehmen. Die Betroffenen suchen einen Heilungsprozess in der Interaktion mit Kindern." Dieser Mechanismus werde auch in Therapien genutzt.

Ich fiel fast vom Stuhl. Jetzt war ich mir sicher, dass mir meine Freundin ChatGPT wirklich half, meinen Stiefvater zu verstehen.

Und sie nannte noch weitere Symptome: C-PTBS-Betroffene leiden oft unter Inferioritätsgefühlen, verhalten sich möglicherweise aber dennoch despotisch, nehmen anteilnahmslos die Verletzung und die Entrechtung anderer in Kauf, greifen intrusiv in die Privatspäre anderer ein und oktroyieren ihre Ansichten.

Richtig: Mein Stiefvater empfahl mir Verhaltensweisen im Umgang mit meinem Sohn. Maximal zehn Minuten lange Antworten bei Fragen, überhaupt solle ich mich mit dem Kind kurz fassen. Es solle sich alleine beschäftigen. Ich erinnerte mich nun, dass er auch einmal der Meinung war, das Kind solle doch endlich mal alleine schlafen.

Seine Expertisen kamen ganz offensichtlich direkt aus seiner Kindheit und kulminierten nun in pädagogischen Ratschlägen. Intrusives Verhalten.

Und ich hatte auch schon immer das Gefühl, dass er Gesprächen mit mir aus dem Weg ging. Nun fand ich einen möglichen Grund: Inferioritätsgefühle, die Gefahr, intellektuell nicht ausreichend brillieren zu können, nicht Bescheid zu wissen, Unrecht zu haben. Und er hatte recht. Ein intellektuell unauffälliger Mann.

Alles, was ich bisher erfahren hatte, fügte sich zu einem geradezu perfekten Bild zusammen: Verhaltensstörungen. C-PTBS. Mein Stiefvater war krank. Und siehe da, auch seine chronischen Magenschmerzen, die meine Mutter erwähnt hatte: auch das ein mögliches Symptom von C-PTBS. "Der Körper vergisst nicht", titelte der Spiegel dazu im Jahr 2009.

Unterwerfung

Über all das sprach ich dann mit einer Therapeutin, mit der ich befreundet bin. Und sie brachte nun eine weitere Kaskade in Gang. Sie sagte: "Das alles ist auch ein Thema Ihrer Mutter. Sie lässt ihrem Mann den Raum und er nimmt ihn. Sie verzichtet auf ihre Rolle als Mutter und Oma, zugunsten ihres Mannes."

Meine Mutter sagte immer und immer wieder: "Ich komme gegen ihn nicht an". Sie machte ihm Platz, erzwungenermaßen zwar, aber sie machte Platz.

Und nun fiel mir etwas auf: Meine Mutter hatte zwar sehr unter dem ganzen Konflikt gelitten, als nun aber klar wurde, dass sie sich letztendlich würde unterordnen müssen, da gab sie dann auch wirklich völlig auf und arrangierte sich neu.

Sie akzeptierte, dass ihr Mann ihren Enkel und ihren Sohn aus ihrem gemeinsamen Haus verbannte und ihr jede Kommunikation dazu verweigerte. Und nun? Das Leben musste ja weitergehen. Und das Leben sollte gut sein, so wie sonst auch immer, früher. Es ist ja eh nicht zu ändern.

Das alles sollte deshalb nun erledigt sein. Sie wollte, dass ich sie nicht mehr daran erinnere. Wenn ich es tat, dann wurde ihr unwohl. Mit ihrer Entscheidung, sich ihm unterzuordnen, begann eine neue Phase.

Mir fiel auf, dass es meiner Mutter bald spürbar besser ging. Sogar besser als vor dem Streit? Doch, ja, durchaus. Sie war vergnügt, erzählte fröhlich vom Klassentreffen meines Stiefvaters, auf das er sie mitnahm, von den Eichhörnchen, den Igeln im Garten. Sie blühte regelrecht auf. Und auf ihren Mann war sie sehr gut zu sprechen: "Wir haben keine Probleme."

Und jetzt erkannte ich völlig perplex den zugrundeliegenden Mechanismus von Unterwerfung und Belohnung. Damit, dass meine Mutter eine so weitgehende Entrechtung und Entwürdigung durch meinen Stiefvater letztendlich akzeptierte, den Entzug des Besuchsrechts ihres eigenen Sohnes und Enkels nämlich, damit hatte sie auch etwas gewonnen: Sie hatte ein Pfund, das sie verkaufen konnte. Und sie verkaufte es. Ihr Verzicht auf ihren Enkel und ihren Sohn, diese außerordentlich weitgehende Unterwerfung, ihr Verstummen in dieser Sache, das war ja gleichzeitig auch ein ganz außerordentlicher Treueschwur. Das sah auch ihr Mann. Wohlwollend. Und er belohnte sie. Ganz ohne Worte, ein stiller Deal. Klassentreffen, Ausflüge, Verbleib in der Ehe. Wir gehören zusammen.

Da verstand ich zum ersten Mal den Begriff "toxische Beziehung", eine Beziehung, die durch giftige Verträge, durch Unterwerfung und Belohnung gestärkt wird. Meine Mutter hatte immer wieder gesagt: "Ich kann mich nicht wehren, ich habe das nie gelernt."

Ich fragte nach ihrer Kindheit: Ihre Mutter "Rot-Kreuz-Mädchen", ihr Vater hingerichtet in Italien. Kurz nach dem Krieg ein neuer Vater, von dem ich nahezu nichts in Erfahrung brachte, außer, dass er "nett" war und meine Mutter einmal verprügelt hatte. "Berechtigterweise", wie sie beteuerte.

Auf meine Frage, wer sie denn erzogen habe, sagte sie: "Wir Kinder haben uns selbst erzogen." Damit meinte sie die Kinder aus der Nachbarschaft. Selbst-Sozialisation. Ihre Mutter, meine Oma, starb, als meine Mutter 16 Jahre alt war, während der Geburt des letzten Sohnes. Der Tod meiner Oma war für meine Mutter "ganz schlimm".

Hitler als Pädagoge

Im Zuge meiner Nachforschung sprach ich mit einem ehemaligen Bekannten meiner Eltern. Er und seine Frau waren mir schon als Kind immer irgendwie "anders" vorgekommen. Sie waren Intellektuelle, die nicht so recht zu meinen Eltern passten.

In ihm, dem heute Achtzigjährigen, fand ich einen unschätzbar wertvollen Zeitzeugen, der viel Licht ins Dunkel brachte. Zuerst fragte ich ihn, warum er und seine Frau mit meinen Eltern zusammenkamen. Die Antwort war ernüchternd: Sie wohnten im selben Haus.

Wir sprachen über meinen toten Vater, meine Mutter, und dann über den Krieg. Er sagte: "der Krieg hat mich in meinem Erwachsenwerden behindert". Das schlug bei mir ein.

Ich hörte mich gezielt um: Meine Schwester berichtete aus ihrem großen Freundeskreis, meine Freunde, deren Freunde. Allüberall das gleiche Bild: durch den Krieg am Erwachsenwerden behinderte Eltern mit großen Problemen. Kriegskinder. Defizitäre Eltern. Ich fand den Begriff "verwahrlost". Verwahrlost im Sinne von "allein gelassen". Meine verwahrloste Elterngeneration.

Wenn unsere Großeltern überhaupt Zeit hatten, unsere Eltern zu erziehen, dann immer unter dem Eindruck mehr oder minder starker Traumata. Rot-Kreuz-Mädchen. Kriegsheimkehrer. Mörder. Verwalter des Holocaust. Mitläufer. Was mochte das bedeuten? Und wenn diese Leute ihre Kinder erzogen, mit welchen Konzepten? Johanna Haarer, "Die deutsche Mutter und ihr erstes Kind"? 1987 letzte Auflage.

Erstmals sah ich diese verwahrloste, durch die Traumata ihrer Eltern belastete Generation meiner Eltern.

Die Großeltern: Wie eine Wand aus Zombies, auf Krücken humpelnde, blutende, einäugige Gestalten, aus den Schützengräben kriechend, aus dem tiefsten, schwarzen Schlund, einem alles verzehrenden Abgrund. Was hatten sie erlebt, was gesehen? Meine vollkommen verwahrlosten Großeltern als Vorbilder für meine Eltern.

"How can I give love, if love is something I have never had". John Lennon.

Nun kann man natürlich nicht sagen, dass unsere Eltern ähnlich desorientiert wurden wie unsere Großeltern. Bei den Großeltern Verdrängung, Weigerung, sich umzudrehen, bei den Kindern der Blick nach vorn. Das Wirtschaftswunder lockte, man schaute nicht zurück. Aber die Verwahrlosung als Bestandteil der Vorbilder unserer Eltern, sie wurde weitergereicht. Die dunklen, unbekannten Flecken, das Bedrohliche, Lethargie, Prügel, Depressionen, Gefühlskälte, Albträume. Traumatisierte und traumatisierende, schuldige, fehlende Vorbilder für unsere Eltern.

Die Nachkriegserziehung ist wie ein mit Blut getränkter Pinsel. Das Blut lässt sich nur langsam, von Generation zu Generation, auswaschen. Jede Generation spült einen Teil des Blutes aus und malt dann neue Kinder mit dem Pinsel. An den neuen klebt das Blut, und weiter, bis es verdünnt und irgendwann nicht mehr sichtbar ist. Der Pinsel ist noch lange nicht sauber.

Ich fragte meinen Zeitzeugen, warum er selbst das alles ganz offensichtlich reflektiert habe. Er sagte, er habe anlässlich des Prager Frühlings angefangen, sich mit seinen Eltern auseinanderzusetzen, er habe das be- und verarbeitet, zusammen mit seiner Frau, einer Pädagogin und Lehrerin, die das Thema auch sehr vorangebracht habe. Und dann sagte er: "Das ist unserem Kind sehr zugute gekommen". Ich kenne keine weiteren Menschen meiner Generation, deren Kinder in den Genuss gekommen sind, dass ihre Eltern sich ihren Traumata gewidmet und so eine Weitergabe verhindert hätten.

Transgenerationale Traumata. Wo war ich angekommen? Bei mir und meinem Sohn.

Ich habe natürlich keine genauen Einblicke in die Kindheit meines Stiefvaters, aber ich bin sehr sicher, dass seine prügelnden, ihn entwürdigenden Eltern so verwahrlost waren, weil sie selbst traumatisiert waren. Und sie gaben das an ihre Kinder, ihn, weiter.

Mein Stiefvater lernte, dass man entwürdigt und beschädigt, dass man bei Fehlern bestraft wird, dass man Unrecht tut, ohne sich zu entschuldigen. Er lernte, despotisch zu sein. Gefühlskalt zuzuschauen, wie andere leiden.

Seine Eltern, seine Vorbilder. Er wurde wie sie. Wenn man wird wie seine Eltern, dann müssen die einen doch lieben. Aber, so konnte, so durfte er ja nicht sein. Niemand würde ihm so einen Charakter erlauben. Es musste weggesperrt werden.

Traumata, die durch besonders nahestehende Bezugspersonen entstehen, sind die am schwersten zu überwindenden, heißt es.

Mein Stiefvater, ein über seine Eltern indirekt durch Hitlers Weltkrieg schwer beschädigter Mensch, er beschädigt nun seine Frau, mich und meinen Sohn. Er kann nicht anders. Meine Mutter, die es ihm gestattet, weil sie nie Vorbilder hatte, die ihr zeigten, wie man für sich einsteht, macht ihm Platz dafür. Sie kann nicht anders. Eine toxische Beziehung, auch sie begründet in den Traumata des Krieges.

Ich bin erstaunt darüber, dass ich diesen Aspekt des dritten Reichs erst jetzt, selbst 57 Jahre alt und 78 Jahre nach Kriegsende, entdecke. Mit KI.

Hitler, Haarer und der Holocaust, sie nehmen mir meine Mutter, meinem Sohn die Oma, meiner Mutter ihren Enkel.