-
Der Mediziner zum Patienten: ,, So geht das nicht.
Sie zahlen immer per Scheck und dann kommt der immer zurück.”
Der Mann darauf: ,, So ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch.°
-
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: “Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.” Darauf der verdutzte Verkäufer: “Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?”
Kunde: „Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“
-
Konnten Sie nicht früher kommen?“, fragt der Arzt vorwurfsvoll. „Die Sprechstunde ist längst beendet.“
Tut mir aufrichtig leid”, erwidert der Patient. „Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen.“
-
3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.
Sagt der eine: „Ich bin der beste Chirurg von Texas!
Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen.“Sagt der zweite: „Das ist doch gar nichts!
Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht, gestern hat er bei den olympischen Spielen gewonnen.“Sagt der dritte: „Ihr seid Amateure!
Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug.
Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes.
Ich hab ihn operiert und bis vor kurzem war er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“ -
Der Arzt zum Patienten:
„Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Quarantäne-Station verlegen.
Dort bekommen Sie ab sofort nur noch Pfannkuchen und Spiegeleier zu essen!“
Patient: „Werde ich davon wieder gesund?“„Das nicht, aber das ist das einzige, was sich unter der Türe durchschieben lässt!“
Sie müssen angemeldet sein, um zu antworten.