Was denn nun?

[klabu]

Im Gerichtssaal

Richter: „Gegenüber dem Beklagten gaben Sie an, Sie hätten keine Verletzungen bei dem Unfall davongetragen. Und jetzt klagen Sie hier auf Schmerzensgeld wegen mehrerer Verletzungen. Was stimmt denn nun?“
„Ja, Herr Vorsitzender, das kann ich Ihnen erklären. Ich reite auf dem Pferd die Hauptstraße und das Auto kommt auf unserer Straßenseite entgegen und rammt uns. Wir fallen in den Straßengraben. Als der Unfallfahrer sieht, dass mein Pferd schwer verletzt ist, geht er zum Auto, holt eine Pistole aus dem Handschuhfach und schießt dem Pferd in den Kopf. Dann schaut er mich an und fragt : Sind Sie auch verletzt?
Herr Vorsitzender, was hätten Sie denn da geantwortet?“

Guten Abend! –k

[happyday]

Frage: Wie spielen sechs Blondinen russisches Roulette ?

Antwort: …mit fünf Smarties und einer Antibabypille .

[happyday]

Interessante Frage

“Du, Mama, ist der liebe Gott krank ?”, fragt die kleine Moni.

Darauf die Mutter erstaunt: “Warum soll der liebe Gott denn krank sein ?”

Moni: “Weil in der Zeitung steht, dass Gott den Doktor Krätschmer zu sich gerufen hat !”

[happyday]

“Was haben Sie denn angestellt ?”, ruft der Arzt entsetzt, als er die vielen Brandwunden im Gesicht der Patientin sieht.

“Mein Mann arbeitet als Feuerschlucker im Zirkus und als er mich gestern Abend küsste, bekam er Schluckauf !”

[klabu]

Flasche leer

Angeklagter: „Ich verlange, dass auch der zweite Zeuge zum Unfall vernommen wird!“
Richter: „Es gibt doch nur einen Zeugen, Herr Angeklagter!“
„Ich hatte aber doch zwei gesehen, Herr Richter.“
„Und eben deswegen stehen Sie heute vor Gericht.“

Guten Abend! –k

[klabu]

Mario wieder . . .

Ina zu Lena:
„Sag mal, ist der Mario immer noch so ein Casanova?“
„Aber sowas von! Der ist schon in so vielen Kleiderschränken gestanden, dass ihn die Motten duzen!“

Guten Abend! –k

[happyday]

Klare Ansage :

Psychiater: “Sie haben wirklich eine klassisch schöne Paranoia.”

Patient: “Ich bin zu Ihnen gekommen, um mich behandeln, nicht, um mich bewundern zu lassen !”

• Dieser Beitrag wurde vor 1 Jahr von  happyday bearbeitet.

[happyday]

“So eine idiotische Medizin”, schimpft Herr Huber, der in der Badewanne sitzt.

“Drei Tropfen täglich in warmem Wasser zu nehmen.”

[happyday]

Zwei Verrückte gehen zusammen spazieren.

Meint der eine zum anderen: “Ich will auch mal in der Mitte gehen.”

[klabu]

Büro-Disziplin

Der Chef erzählt einen Witz, alle Angestellten biegen sich vor Lachen, nur eine Sekretärin nicht.
Eine Kollegin: „Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?”
„Doch schon, ich muss aber jetzt nicht mehr mitlachen, ich habe hier bereits gekündigt!“

Guten Abend! –k